?

Log in

No account? Create an account

НЕ РАЗ ОЧАРОВАННЫЙ СТРАННИК

Блог из Ростова-на-Дону

Previous Entry Share Next Entry
СЕРБИЯ. Случай с пробкой.
oskanov
Я устал писать "умные" отчёты о своих путешествиях. Решил опубликовать кое-что "из-за кадра". Надеюсь развлечёт.

...Белградский аэропорт встретил шумом, толкотнёй и кучей вывесок на почти родном сербском языке. Человек, с которым я должен повстречаться, жил в славном городе Сомбор, который находился так далеко, что не было смысла пытаться добраться до него вечером. Поэтому, было договорено, что после прилёта меня встретят и поселят в гостиницу, из которой утром потом заберут. Встречали меня парень и девушка, какие-то дальние знакомые человека, к которому я прилетел. Узнав у них реальный курс валют, я поменял деньги и сказал, что готов отправиться в гостиницу.

Мы зашли в холл отеля Slavia, и я критически осмотрел его.

- ОК? – спросили мои провожатые.

- ОК, - согласился я, пожав им руки. Как ни странно в Сербии девушкам тоже принято жать руки.

Рецепция выглядела вполне привлекательно, поэтому я, с довольным видом, подошёл к администратору. Далее, все разговоры я буду приводить на русском, дабы те, кто не знает английского не чувствовали себя дискомфортно.

- Мне забронировали номер? – даю паспорт.

- Да, номер 243.

- Спасибо, - взяв ключ и пожитки, оставив паспорт на рецепции, я бодро направился к лифту.

Надо сказать, что уже сам по себе лифт настораживал. Большой, старинный и без автоматических дверей. Прикинув логически, я решил, что мой номер, скорее всего, находится на втором этаже, и нажал на соответствующую кнопку.

Второй этаж напоминал дом колхозника, который я когда-то посетил, в одном из районных центров Ростовской области: обшарпанные, выцветшие обои, поцарапанные двери, и протёртые до дыр ковровые дорожки притягивали взор, и обещали особенный изысканный комфорт в номерах. Как говорится: «Оставь надежду всяк сюда входящий». Но НЕ ЭТО испортило мне настроение. А тот факт, что во всём хитросплетении коридоров самым последним порядковым номером оказался 220. С тоской взглянув на свой брелок с №243, я решил навести справки у администратора. Вернувшись в антикварный лифт, я с некоторым удивлением обнаружил, что отсутствует кнопка с цифрой «1». Зато была кнопка, не содержащая никаких опознавательных знаков. Следуя методу исключения, я вычислил, что это и есть кнопка первого этажа. Как оказалось, данный метод бессилен перед непредсказуемостью сербского лифта. Он привез меня в подвал, в прачечную. Решив не испытывать судьбу, я нажал на проверенную кнопку «2»…

В принципе, что стоит здоровому молодому человеку со второго этажа спуститься по лестнице на первый? Ничего не стоит. Если только выход на лестницу не закрыт решеткой, на которой болтается внушительного вида амбарный замок. Кто так строит? Видимо, придётся пробиваться через прачечную. К счастью, нашёлся второй лифт. Круто. Отдельный лифт на каждое направление. Я оценил это, назвав первый лифт - «Лифт Вира», а второй – «Лифт Майна».

Дежурный администратор мне сказал, что мой номер находится в другом крыле. Там я обнаружил ЛИФТ С АВТОМАТИЧЕСКИМИ ДВЕРЬМИ. Когда его двери открылись, я (вы не поверите) был приятно удивлён, увидев выцарапанные кириллицей полметра высотой три знакомые каждому русскому буквы. Видимо, сербы решили, что именно эти буквы заменяют русским слово welcome.


Номер оказался бедным, но чистым. Проверив наличие горячей воды в кране, я с удовлетворением её там обнаружил. «Приму ванну и спать!» – решил я.

Принять ванну при наличии собственно ванны и горячей воды, дело, на первый взгляд, плёвое, но только не тогда, когда отсутствует пробка. Потратив пять минут на поиск пробки, я понял, что обречён снова спускаться к рецепции.

- Мне нужна пробка для ванны.

- Зачем? (На самом деле, зачем она может быть нужна?!)

- Принять ванну.

- Вы уверенны? - глупейший вопрос. - А вдруг вы нас зальёте?

Я заколебался, ища в душе очаги напряжённости - вдруг на самом деле захочу залить? Но, не найдя в душе подвоха, уверенно сказал:

- Абсолютно.

С улыбкой ангела администратор вытащила из-под стойки пробку. «Вот теперь точно плёвое дело»,- решил я.

Ванна набралась, и я обратил внимание, что кран невозможно до конца закрутить. Тонкая струйка воды все равно струилась из него.

«Фигня», - решил я, нежась в ванне.

«Вот ведь Фигня», - подумал я, когда вылезал из неё. Пробка оказалась совершенством сербской инженерной мысли: резиновая, скользкая, гладкая, идеально копирующая рельеф ванны. Прекратив попытки вытащить её, я решил пойти спать, но вспомнил про кран, который, к сожалению не оставил свои, надо сказать успешные, попытки протекать… Оставалось только вылезьти из ванной и вновь спуститься к администратору. Я уверился окончательно, что умереть от гиподинамии в этом отеле мне не дадут.

- Мне нужна отвёртка или что-нибудь в этом роде.

- Зачем?

- Вытащить пробку из ванны.

- Зачем?

- Чтобы не затопить номер.

Данная цепочка аргументов была сочтена разумной и, с улыбкой ангела, администратор вытащила из-под стойки отвёртку…

Перед сном, я решил прогуляться по вечернему Белграду. Пройдя метров 500 от отеля, я попал под не по-весеннему холодный проливной дождь. Несмотря на свою прыть, в гостиницу я прибежал мокрый до нитки. На душе было противно, а на теле мокро.

-Доброй ночи, - улыбнулась администратор.

Доброй ночи, - улыбнулся я. – Могу я ещё раз попросить у вас пробку и отвёртку?..


promo oskanov august 6, 2018 14:50 43
Buy for 20 tokens
Ответ на загадку. "Странные какие-то грибы", - сказала жена и добавила: – "Доешь, пожалуйста, за меня". А у меня новость. Я давно хотел создать нечто подобное, но не решался. В том смысле, что вести весь блог так не хотелось, а отдельный блог вести – не было подходящей платформы. В общем, я решил…

  • 1
Посмеялись, спасибо!!!

Скоро опубликую ещё более курьёзный случай.

:)

:))) а мне однажды за неимением пробки пришлось в одной гостинице пяткой дырку затыкать:) получилось не очень, но помыться можно.

И у вас тоже? У меня было так в Харькове.

Можно, конечно, было воспользоваться какой-нибудь тряпкой, но я что-то не додумалась тогда:))

Не, пяткой лучше - уровень воды регулируется очень удобно.

))) Я пыталась полностью погрузиться в америкосовскую ванну )) Но ( как муж сказал), что даже это корыто мелковато . И приходилось все время держать руки у крана , что бы вода шла.

А что там датчик какой-то?

Да. Руки подносишь = водичка льется. Экономные они.(

Офигенный сервис! ))))

Супер, классная история)
А можно несколько глупых вопросов?
- Оставлять паспорт у администратора, в тамошних краях это норма? И не скреблись в душе опасения, что после такого можно себя обнаружить в караване рабов, идущем в направлении южных гор? )
- А весть о таком достижении человеческого инженерного гения, как система перелива воды, пока еще со странствующими артистами до тех краев не добралась?

1. Да.
2. Видимо нет. :)

Забавная история!))

можно пяткой затыкать на крайняк

Ыгы-гы)))) Извините что так громко и не совсем по-женски))))))
Класссссс!

Рад, что понравилось. :)

Чувствую, как мне всё больше нравятся сербы :) Вот эта надпись в лифте: иностранцы всё равно не поймут, а для русских - как приглашение - чувствуйте себя как дома :)
И вопрос с пробкой, я считаю, наилучшим образом организован. Будь она в номере - уже давно украли бы, потеряли или сломали, и фиг помоешься...

Хех...боюсь, что надпись нацарапали в лифте не сербы. :)

Распространенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке! (с)

  • 1