Яков Осканов (oskanov) wrote,
Яков Осканов
oskanov

О лени и прогрессе.

Меня очень умиляет эта реклама, когда девочка приносит папе рисунок семьи, а мамы на рисунке нет. На вопрос папы о наличии мамы ребёнок отвечает, что мама моет посуду. И тут отец ПРОЗРЕВАЕТ. Быстренько бежит, покупает посудомоечную машину и с гордостью (за себя и свою смекалку) говорит: "Милая хватит мыть посуду, ты женщина, а не посудомойка!

Вот так вот. Жили-жили, и тут на тебе - на десятом году жизни (девочке в рекламе лет десять как раз) разглядел в той посудомойке, которую взял когда-то в жёны, женщину. То есть как разглядел - дождался пока дочка родится, вырастет и нарисует ему эту на первый взгляд тривиальную истину: мама-то у нас - женщина!

Или же у них внеуставные отношения в семье, как в армии. Отслужила десять лет посудомойкой стала "дедушкой". И вот в назначенный срок папа говорит маме: "Всё, десять лет прошло. Теперь ты женщина, а не посудомойка. А посудомойка теперь наша дочь. До тех пор пока она не родит и не вырастит себе замену." И девочка такая думает: "На фига я этот рисунок папе принесла?!"

У нас в семье всё не так. У нас честное разделение труда. Я отвечаю за посуду. Жена делает всё остальное. По-моему, честно. Правда иногда, когда мне некогда, посуду моет жена. Но это не относится к делу.

Когда мы заказывали кухонную мебель, я невзначай вписал туда посудомоечную машину. В конце конце я тоже женщина, а не посудомойка ленивая скотина и мне нужно время писать в своём ЖЖ.

Однако после переезда в дом, мы так ни разу и не воспользовались этим чудом инженерной мысли - всё было лень разобраться как это приспособление работает. Я даже забыл о существовании этого прибора, если бы не званный ужин по поводу новоселья...

...Утро следующего дня на кухне было зловещиим и живописным. Из мойки, величественной Фудзиямой, возвышалась гора посуды - вчера были гости. Я стоял и смотрел на грязную утварь. Грязная утварь смотрела злобно на меня. Время замедлилось, как в классических вестернах, и я пожалел, что у меня нет револьвера, который можно выхватить и застрелить эту заскорузлую кучу. Куча жалела, что у неё нет револьвера, чтобы принудить меня вымыть её.

И тут меня осенило. Есть же посудомоечная машина, непонятно зачем нами купленная и встроенная в кухонную мебель! Ура!

Тут нужно сказать, что я нетипичный россиянин. Я сначала читаю инструкцию, а потом только включаю неизвестные мне кибернетические организмы. Я обыскал весь дом, и обнаружил таки заветный План Действий. Инженеры компании Bosch оказались людьми трудолюбивыми, грамотными, но лишёнными всякого таланта на ниве литературной прозы. Результатом их труда оказалось объёмное (страниц 20 мелким шрифтом) и совершенно неинтересное чтиво. Его я осилил минут за двадцать. Потом ещё минут десять перечитывал наиболее понравившиеся места. Особенно мне понравился раздел, о том какие порошки при какой жёсткости воды нужно добавлять. Там ещё приписка была, в духе немцев: "Чтобы узнать жёсткость воды, позвоните в местную организацию водоснабжения и уточните там". Ага, конечно! У меня люк возле дома какашками забился, а они уже неделю не едут не смотря на мои тревожные звонки, а тут на тебе с утра (воображаю):

В трубке наигрывает приятный рингтон и какая-то попсовая песня со словами типа "Мы всегда будем с тобой - водоканал районный твой."

- Здравствуйте, не подскажите у нас в районе какая жёсткость воды?

- А вам зачем?

- Нужно знать для правильной эксплуатации посудомоечной машины среднее содержание растворённых в воде солей кальция и магния.

- Ясно. Вам в каких единицах измерения?

- Мне? - в немецких градусах общей жёсткости, пожалуйста.

- Минутку, сейчас переведём из "милиграмм на литр".

- Я подожду, ничего. - Возникает небольшая пауза.

- Алло. Вы ещё слушаете?

- Да-да, говорите.

- Двадцать шесть градусов.

- Спасибо.

- Не за что.

-Ой-ой! Подождите, а вы не забыли, что у меня из люка дерьмо лезет?

-Конечно не забыли. Две вертолёта МЧС уже вылетели в вашем направлении.

-А ну, тогда до свидания.

-Всего хорошего. - В трубке раздаются короткие гудки.

На самом же деле всё будет выглядеть скорее всего немного иначе. А может даже и много иначе. Скорее всего в водоканале решат что я издеваюсь, и назовут меня каким-нибудь матерным словом. Я решил не звонить в водоканал. В конце концов у любого уважающего себя аквариумиста есть тест на жёсткость воды. Так что с задачей немецких инженеров я справился быстро. Потом расчитал нужные порции химикатов. Заправил по инструкции посуду в агрегат и запустил его.

В машинке что-то зажурчало, захлюпало и забулькало - красота. Я прислушался, нежно погладил её внешнюю панель и улыбнулся. Вот оно - торжество прогресса. Пойду посижу в ЖЖ.

А вот и я! Всем привет!

Tags: из жизни
Subscribe
promo oskanov august 6, 2018 14:50 43
Buy for 20 tokens
Ответ на загадку. "Странные какие-то грибы", - сказала жена и добавила: – "Доешь, пожалуйста, за меня". А у меня новость. Я давно хотел создать нечто подобное, но не решался. В том смысле, что вести весь блог так не хотелось, а отдельный блог вести – не было подходящей платформы. В общем, я решил…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 43 comments