Category:

Чем удивит Макдональдс в Индии

Это пост рухнувших с дуба надежд и сломанных со смещением стереотипов. Хотя... откуда в Агре дубы? Это были фикусы, конечно. Рассаживайтесь поудобнее, наливайте в кружки чай и кофе. Я приступаю к рассказу.

Красный форт Агры. Просто так

Дело было в Индии, делать было нечего. На дворе стоял поздний вечер и вся наша компания медленно, но предано традициям Индии, страдала от нехватки вкусной еды. Если не вдаваться в подробности, то нам не хватало мяса. По иронии судьбы источники мяса ходили среди нас по улицам, но, увы, индуизм был (и остаётся быть) на стороне коров.

В такие моменты, разглядывая собак, я с удивлением обнаружил в душе корейские корни

Понятное дело, что вегетарианцы сейчас лукаво улыбаются, и наши проблемы им кажутся надуманными, но если вы из тех, кто любит впиться в мякоть сочного ароматного с нотками лука в меру прожаренного только снятого с углей с румяной корочкой ещё пошкварчивающего шашлыка, то можете понять тоску людей, которые уже четвёртый день питаются чечевицей, луком и сыром паниром, который напоминает обезжиренный творог, который на всякий случай ещё раз обезжирили и заодно обессолили.

А меж тем Гугл карты показали нам, что всего в трёх километрах от нас есть место, где весёлый жёлто-красный клоун уже зарезал для нас пару упитанных коров и ждёт в гости, обещая приготовить бургеры к нашему приходу. Конечно, же я имею в виду заведение старины Макдональда.

Ночная Агра

Только в голодном бреду могла забрезжить надежда на то, что этот фастфуд – островок американской демократии, и там вопреки всему, и в первую очередь здравому смыслу, подают бургеры с говядиной.

И тем не менее мы потянулись на свет мелькнувшей надежды, как доверчивые дети на дудочку гамельнского крысолова.

Я даже взял с собой фотоаппарат, чтобы запечатлеть заветный бургер, и рассматривать его тайком под одеялом ночами, когда особенно одолеет грусть по мяску.

Идём на свет то ли фар, то ли безосновательных чаяний

Окружённые попрошайками, тук-тукерами и просто неравнодушными людями, мы медленно но верно двигались к цели, глотая придорожную пыль и жаркий, несмотря на наступившую ночь, воздух Агры.

Быстро сказка сказывается, да ещё быстрее в фастфуд заветный бежится. В общем, добрались. Спасибо Гуглу, GPS и моим родителям!

Зашли в Макдональдс, посмотрели меню. Опечалились. Ни говядины, ни свинятины, ни баранятины, ни верблюжатины. Вот и верь после этого в силу американской демократии!

Но была курятина! А нет! Показалось! В смысле курятина "была" уже, в тот момент когда мы пришли, в прошедшем времени. Днём. Ещё днём её всю съели. Видимо мы не единственные туристы, совершающие подобное паломничество за мясом.

На выбор были бургеры с чечевицей и сыром паниром. Ну, а что? С хлебом мы чечевицу, кажется, ещё не ели. Всплакнули и заказали. Никогда ещё мне не было грустно в Макдаке. Во всём заведении не было ни кусочка мяса. Не считая продавцов. Но за них тоже в тюрьму посадят. Не на такой срок, конечно, как за корову, но всё же...

Дочка с краю. Слева.

Послали дочку за холодным кофе. Ну, чтобы хоть что-то привычное употребить. За неимением водки. Дочка пришла с пустыми руками. Сказала, что её не понимают.

– Блин, восемь лет английской школы, и ты не можешь заказать холодный кофе? Тебе принципиально чтобы я пошёл? (я когда голодны злой) Скажи просто "Ту колд кофи". Будь умницей.

Дочка вернулась со стаканом кипятка и пакетиком чая. Как?! Как можно иметь настолько сильный акцент, чтобы тебе выдали один горячий чай вместо двух кофе?! В стране, где английский – государственный язык! В заведении, где его обязательно нужно знать, как минимум в пределах меню!

Я закатил глаза – придётся идти самому. Взял с собой дочь, чтобы показать класс. Она почему-то ехидно улыбалась.

– Ту колд кофи, плиз! – выговорил с почти идеальным оксфордским произношением.
– Ту? – уточнил продавец.
– Ту, – подтвердил я.
– Колд?
– Колд.
– Кофи?
– Кофи.

Я прикладываю карточку к терминалу, тот выплёвывает мне чек. Продавец вручает стакан с кипятком и пакетик с чаем. Дочка ржёт.

Что-то видимо в моей жизни пошло не так: у нас уже два стакана кипятка и два пакетика чая. Кипяток, ладно, со временем остынет. А как мы чай в кофе превратим – загадка.

Жену вы с дочкой видели, вот тут я. Третий слева.

Но кофе мы всё таки купили. Предварительно я исключил случайность и совпадение, выявив закономерность – мантра "Ту колд кофи" с последующим прикладыванием карты к терминалу давала вполне прогнозируемый результат. Мы разжились ещё кипятком и пакетиком чая, сделав комплект тройным.

А как купили кофе? Да очень просто. Продавцу было неловко. Он видел что даёт что-то не то. И спросил: "Anything else, sir?" (Что-то ещё). Над головой парня висели фото меню. Я молча вытянул руку и указал на стакан холодного кофе, продавец проследил за рукой. Потом я сжал кулак и вытянул два пальца. Встряхнул этой конструкцией перед лицом индийца. Оно просияло пониманием. Знаете что он мне сказал?

– А-а-а-аhh! ОK, sir! You want 2 cold coffee!!!

Занавес. Для меня эта загадка так и осталась неразгаданной. Видимо на хинди "ту колд кофи" обозначает "ван хот ти". Вот и верь после этого в родство языков индоевропейской семьи. (Это была скучная шутка для филологов)

***

Меню индийского Макдака можете посмотреть тут. Вам так же может понравится мой пост об адской квартире в Париже.
Источник: Не раз очарованный странник

promo oskanov august 6, 2018 14:50 43
Buy for 20 tokens
Ответ на загадку. "Странные какие-то грибы", - сказала жена и добавила: – "Доешь, пожалуйста, за меня". А у меня новость. Я давно хотел создать нечто подобное, но не решался. В том смысле, что вести весь блог так не хотелось, а отдельный блог вести – не было подходящей платформы. В общем, я решил…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded