Category: космос

Яков, Осканов

Немного об авторе

Старый добрый традиционный "верхний" пост. Хорошая возможность представиться и черкнуть "пару ласковых" хозяину журнала. Ну, а почему бы и нет? Давайте познакомимся. Когда знаешь имя человека, это немного сближает и делает общение менее формальным. :)


КОРОТКО О СЕБЕ

В меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.
Ленив. Коварен. Лаконичен.

Collapse )

promo oskanov august 6, 2018 14:50 43
Buy for 20 tokens
Ответ на загадку. "Странные какие-то грибы", - сказала жена и добавила: – "Доешь, пожалуйста, за меня". А у меня новость. Я давно хотел создать нечто подобное, но не решался. В том смысле, что вести весь блог так не хотелось, а отдельный блог вести – не было подходящей платформы. В общем, я решил…
я

Куда пропали НЛО

Интересное дело. Вы обратили внимание, что бум на НЛО, который происходил в 80-90-х годах прошлого столетия в нашей стране, совсем сошёл на нет. Понятное дело, что в капиталистических странах с их свободой жёлтой прессы этот бум начался лет на двадцать раньше. Но в СССР ведь не было инопланетян и быть не могло. Поэтому увлечение НЛО приобрело стихийный характер позже, только после начала перестройки. А сейчас почти никто всерьёз об этом не говорит. И если подумать немного, то сразу становится ясно почему.



Взято в сети...

Collapse )

Привет из Греции!

Пятый день - полёт нормальный. Были в Афинах, в круизе вдоль Афона, в Метеорах. Каждая экскурсия - почти сутки, и много-много часовые переезды. Сегодня на корабле возник бунт. Команда имеет право на сходку пляжный отдых. В итоге завтра женская часть Оскановых остаётся загорать. Я же отправляюсь по маршруту Дион-Вергина-Олимп. Купаться и загорать можно и дома. ;)

После завтра вылет домой. Я ешё здесь, а уже скучаю по Греции. ;) Парадокс.

С добрым утром!

Всё таки жить на новом месте непривычно. Особенно такой сове как я, особенно, когда приходится вставать рано...

Утром я абсолютно беспомощен. Пока не проснусь, голова ничего не соображает. Мне совершенно бесполезно что-либо говорить или что-либо поручать, если не прошёл час с момента как я оторвал своё бренное тело от кровати. К примеру, на просьбу жены закрыть за ней дверь, я ответил, что она хитрая - и Рим спрятала и на Марс улетела... Господом Богом клянусь, не знаю, что имел ввиду. Может через меня по утрам вещает Высший Вселенский Разум. Кто знает?

Отопление у меня устроено так: первый этаж обогревается полами, второй - батареями. Так как у батарей площадь теплоотдачи меньше, они должны быть горячими - 60 градусов Цельсия зимой, а полы должны быть около 30 градусов из-за большой площади теплоотдачи. Так как котёл один, то температура выставляется 60 градусов, а для полов есть специальные вентили, которые уменьшают доступ горячей воды в пол. Вентилей много - для разных зон дома. Мой друг, что-то пытался там для себя понять вечером. Вентили открыл, потом закрыл. Но кухонный почему-то оставил. На этом я заканчиваю ни фига не лирическое отступление...

...Я спускался из спальни чтобы разогреть себе чаю. В голове как всегда транслировало фантомное радио, передавая последние сводки новостей из космоса. И вот, в этом таком состоянии, я, на автопилоте, впёрся на кухню. Кто ходил босиком в жаркий летний полдень по пляжному песку, может вполне себе представить мои тактильные ощущения...

Весь трагизм ситуации мой, увлечённый последними событиями на альфа-Центавра, мозг осознал только на середине кухни. Радио стало тише. С шумом защёлкали реле рецепторов, запуская первичные рефлексы. И я, словно девушка на пляже, из рекламы Пепси-Колы, начал грациозно прыгать с ноги на ногу. К чести девушки, она проявила исключительную находчивость и бросила себе по ноги лиф от купальника (дай Бог ей всего хорошего за это зрелище!). На мне, увы, лифа не было - были только трусы. Попробовал их снять, чтобы бросить под ноги - да куда там! - попробуйте снять трусы, прыгая на раскалённом полу. Они так и остались беспомощно висеть где-то в районе колен. Я к тому времени сообразил, что прыгать лучше сразу двумя ногами и как можно выше - чтобы ступни успевали хоть сколько-нибудь остывать. Таким манером, словно стреноженное трусами кенгуру, я в три прыжка выпрыгнул из кухни.

После этого надел тапки и пошёл отрегулировал отопление. Тут мне захотелось в туалет (простите за подробность, но слова из песни не выкинуть). Я зашёл в него и увидел, что бумаги нет. Бумага стало быть есть в туалете на втором этаже. Поднялся - там тоже нет бумаги. Снова спустился. Взял бумагу повесил на первом этаже, ну, и для порядку, поднялся и повесил на втором этаже. Там же решил умыться - мыла нет. Пошёл умываться на первый этаж. Дезодоранта нет. Пошёл за ним на второй этаж. Вспомнил, что нужно почистить зубы - щётки на первом этаже. Сбегал за ватными палочками на второй. Побриться пришлось на первом, правда лосьон после бритья оказался на втором. Снова спустился на первый, в душ - смыть проступивший пот. Ну, вот, с утренним туалетом вроде разобрался. День начинается...